мечтаю научиться отличать страх неудачи от нежелания.

это просто крик души уже.
5:41 я сижу в кровати и думаю о том, как же мне насточертела бессонница.
и если раньше я просыпался потому что хотел пить/в туалет, то сейчас я просыпаюсь после трёх часов сна… потому что. просто потому что.
раньше я без труда засыпал после ночного пробуждения, сейчас на это уходит до получаса. и это действительно сложно.
более того, начало магическим образом воспаляться горло, и болит оно практически постоянно. моя подруга ипохондрия уже давно вопит что-то про рак, вич, какую-нибудь неведомую хуиту, от которой я откинусь за пару месяцев.
врач же просто констатирует, что да воспалено, да рыхлое, полощи и гуляй.
окей, только теперь никогда не болеющий я ходит ещё и с заложенным носом.
кааайф.
когда мне прописали нейролептик я не мог нарадоваться своему идеальному сну впервые за долгие годы. я спал не просыпаясь, и был до слез доволен.
и вот мы решили, что оставим только антидепрессант, мол, его хватит.
а я как человек "без зависимостей, блять" сразу лавочку прикрыл. все, отвыкаем, товарищ.
спим сами, с тревогой работаем сами.
время 5:52.
я ещё посплю или можно забыть об этой блажи?

сформировал для себя список неприятно-притягательного чтива:
1. ребенок, который был вещью, пэльцер
2. цементный сад, макьюэн (done)
3. цветы на чердаке, эндрюс (done)
4. дом листьев, данилевский
5. призраки, паланик
6. палач, лимонов
7. только не говори маме, магуайр (done)
8. настя, сорокин (done)
9. коровы, стокоу (done)
10. долгий джонт, кинг
11. жюстина, де сад
12. ночевала тучка золотая, приставкин

начинаю атланта.
впереди тысяча с лишним страниц и новогодние выходные.

мне казалось, что рефлексия приведет меня в мир четкого понимания себя, что благодаря этому мое естество пробудится, взревет и охватит все пламенем добродетели.

и сейчас я в ужасе. руки покрываются знакомой и от этого пугающей дрожью, голоса растворяются, пол и стены выгибаются дугой, я смотрю на нее, чтобы поняла, и не смотрю на остальных, чтобы не увидели, не заметили этого животного ужаса и диких от страха глаз.
мне так страшно, боже, я готов упасть и истошно кричать.
я тогда чуть не умер, чуть не сдох в собственной квартире.
я впустил в родной дом химеру бесчинства и ада.
и она осталась. пропитала своим семенем каждый угол, расплодилась в чертогах разума.
ее голод неисчерпаем, все подчиняется ее зловещим импульсам.

мое тело трясется в банке, начиненной людьми.
я хозяин. картинка мутнеет. я управляю собой. показывается пасть. я не сумасшедший. озноб. парк аттракционов ожил. голодные игры.
злая шутка стала причиной.
причиной моего рождения, становления, бешеной и беспощадной тревоги?
"ты что, плачешь?"- на его лице застыла обезображенная гримаса отвращение. отвращение к собственному ребенку, отторжение себя.
наивная тяга к жизни, к свету, к пробуждению.
к очищению от липкого налета.
я боюсь осуждения, боюсь одиночества, боюсь потерпеть поражение, боюсь отказа, боюсь смерти, а больше всего я боюсь помешательства, которое я косвенно буду осознавать.
моя жизнь соткана из страха, сожалений, обид, провокаций.
кто ты такой? чего ты хочешь? скажи, скажи, скажи.
я маленький ребенок, которого жизнь завела в отдел детских игрушек и предложила взять любую, из сотни тысяч мягких, сложных, красочных или опасных.
я плачу, я хочу, чтобы выбрали за меня. я готов играть с любой, только не заставляйте самому выбирать.
плач становится истерикой, смехом, ревом, рыком, криком.
неистовым воплем.

каждый день я переживаю фазы смерти и перерождения. вход в пустоту. все ресурсы истощены до предела. играют кости и кожа.

все мы в той или иной степени попадаем под влияние людей, главное, чтобы это влияние было не деструктивным.

самые вкусные дискуссии начинаются с " я, конечно, не психолог, но … "

этот мир явно сошел с ума.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.

готов, кстати, проконсультировать желающих.
если вам не хватает поддержки или вы оказались в сложной жизненной ситуации, то можете написать в личные сообщения, пообщаемся.
желающих просто поговорить о всяком разном тоже жду.

а ведение подробных личных дневников на публику – это эксгибиционизм чистой воды.
никому ненужная открытость.
убежденность в собственном великолепии и исключительности.

сложно придумать кого-то более отталкивающего, чем занудствующего сноба.
это удивительное существо, рассуждающее о кантовском императиве, сложных духовных материях и бергмане, изливается себе же на живот от чувства собственной интеллектуальности, превосходства над блеклой животной человеческой массой.
бесполая конструкция по переработке информации, работающая на топливе из личностной неполноценности, педантично укрытая под слоем всезнания от посторонних глаз.
ваше общество – мука, истинные страдания, а ваше существование – перетирание впустую механизмов социальной машины.
смерть снобам и псевдоинтеллектуальным отщепенцам.

боже, я понял!
понял, почему так крутит.
я презираю рутину.
как только в моем воображении рисуется картина давящих серых или зеленых стен, единый алгоритм на каждый день годами, годами, годами, я лечу прямиком в жерло апатии и отчаяния.
именно поэтому я выбираю быть психологом и писателем, поэтому занимаюсь кривой, но фотографией, рисую своих уродов и выбираю клавишные, чтобы не сдохнуть, будучи живым.
чтобы не гнить.

вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.