есть какая-то потребность любить что-то/кого-то безусловно и полностью, но, видимо, чем дальше, тем это невозможнее. и желание это видится все глупее

Это страшно, жить по-настоящему. Страшно доверять, страшно быть тем, кому можно доверять, страшно поверить до конца во что-то и вложить все силы и уйму времени, чтобы стать лучше, чтобы сделать что-то лучшее, отрезав все пути к отступлению. Потому что ты никогда, никогда не узнаешь наверняка прежде, чем поверишь, что это нужно кому-то, кроме тебя так же, по-настоящему. Что ты в этом не один. Даже если ты наконец нашел то, что стоит риска, страшно.
Люди асимметричны, иррациональны, нелепы, восхитительны и хрупки настолько же, насколько несгибаемы. Мы все ошибаемся и все идем своей во многом уникальной дорогой. Но единственный способ что-то изменить - быть честным с собой, прощать себя, позволять себе меняться и в конце концов научиться верить.

Я каждый раз попадаю в одну и ту же ловушку.
Нельзя себя сравнивать с другими. Это катастрофа. Это добровольная кастрация собственного творческого потенциала.
Пока я мнусь и боюсь сделать шаг, я упускаю время.
Я ужасно злюсь на себя. На все эти жалкие попытки. На отсутствие энтузиазма, который раньше вел меня.
Я просто не верю в себя.
И ладно бы, если бы я была просто хуже.
Это поправимо. Берешь и учишься. Всё.
Но я застряла в страхе допустить ошибку. И это все так глупо на самом деле. Потому что даже такое мышление изначально является ошибкой.

i'm the best player, but not the winner.

во Франции ночью люди бесплатно принимали в гостиницы и дома всех людей, оказавшихся в зоне оцепления. в России с утра торговцы цветов у посольства Франции в три раза подняли цены на них, чтобы больше заработать. мы сами заслужили Путина и жрать говно, и идем на дно вместе с этим кораблем.

вот ты сидишь напротив окна, смотришь на снующих вокруг людей и зеленое лимонное дерево, а мимо проезжает серебристый кроссовер, из которого выглядывает усталая женщина с орущим младенцем на руках. и ты понимаешь, что не хочешь быть на ее месте никогда.

а вот вы лежите в постели, и ты смотришь на его чистое, отсутствующее лицо. ты любишь его, тебе нравится его запах, ощущение от его прикосновений. ты гладишь его плечи, наблюдаешь, как он открывает глаза и зевает.
он полусадится в кровати, берет с полки салфетки и высмаркивается со звуком старта ракетной установки.
так ты понимаешь, что твои чувства неуместны; тебе лучше бы пойти и приготовить завтрак.

ты просыпаешься рано утром, и идешь на курсы. красишь губы помадой цвета фуксии в семь утра. сорок минут едешь в автобусе уставившись в затылок впередисидящего. никаких мыслей, никакой рефлексии.
ты открываешь учебник и смотришь на незнакомые слова.

ты не должна быть здесь, ты этого даже не хочешь. ты делаешь это не ради себя. ты тратишь время, которое теперь мчится будто галопом. ты закрыла глаза, вновь открыла, и вот уже пол года, как ты получила магистра.
что ты делала все это время?
ты путешествовала? знакомилась с новыми интересными людьми? ты стала выглядеть лучше, или чувствовать себя лучше? ты узнала что-то новое, занялась чем-то, чем всегда хотела заняться?

ты удовлетворена?