утро разразилось односторонним скандалом, сильной головной болью и смиренным предвкушением ожидающей работы.
резко похолодало, валил снег.
апофеозом трагедии послужила картина, где голуби с остервенением клевали палку колбасы.
я дитя безжалостной россии.

в одном из интервью мураками говорил, что не использует сюжеты из своей жизни в произведениях, но все главные герои, по моим наблюдениям, слишком схожи между собой.
насколько вообще вероятно написать роман, вызывающий немалый эмоциональный отклик у читателей, не вкладывая в героя часть себя, чтобы персонаж не был пресным и наигранным?

великий и неподражаемый тарковский много лет назад призывал молодую кровь не страшиться одиночества, наоборот, учиться жить с ним. учиться жить с собой наедине.
при всей моей видимой автономности, я скучаю с книгой в руке и развлекаю себя цветастыми, откровенными фантазиями, тщетно забрасываю многообразной информацией источник вожделения, стихийно веруя в магическую силу сублимации.
пора латать растрескавшиеся раны распутным блядством.
пусть только треснет ледяная корка и мое заледенелое сердце.
андрей арсеньевич, я смогу, но сначала мне необходимо почувствовать чужую душу и плоть.

сегодня мне снился очередной психоделический сон, но с неожиданным гостем - женькой алехиным из " макулатуры".
они устраивали какой-то крутой нетипичный концерт в две площадки. второй стала моя захудалая дача.
я почему-то наделся сблизиться со своим кумиром, но он холодно рассеивал любые зачатки дружеской беседы, что сильно било по моему самолюбию.
я наблюдал за тем, как на плитке к домику набухала почва с травой, в которой вязли ноги, появляются хитроумные детали.
наконец я решился и просто спросил, могу ли я не платить за концерт, алехин выдавил из себя нотки ненатуральной симпатии и бросил: " конечно, ты ведь помог".
больше с ним общаться не довелось.
мораль сей басни такова: никогда не пытайтесь пробиться сквозь очевидный холод и понравиться человеку, который к вам нарочито равнодушен, хоть он сто раз известен, даже в узких кругах, славится своим нетипичным восприятием мира или чем-то таким, что вызывает у вас вожделенный трепет. не надо. просто не надо.
а еще никогда не слушайте музыку алехина. пошел он нахуй, я обиделся.

мама с любопытством рассматривала мою макушку, потом проворно схватила волос и, как дорогой трофей, показала седую производную эпидермиса.
я был убежден, но чтобы так стремительно…

сегодня был у психотерапевта. кроме контрастного душа и физ. упражнений ( господи, храни бесплатную медицину), мне настоятельно рекомендовали подробно описать себя, потому что на приеме, по словам врача, я говорил слишком сумбурно.
начать с отца-садиста, который решил отомстить своему ребенку и жене за несчастное детство? или как я в судорожном полуобмороке названивал тетке, когда на моих руках умирал близкий человек, а мама не брала трубку? может вспомнить, как меня держали за недалекого дурачка в школе, потому что я съехал на тройки и обходились со мной снисходительно и горделиво? как вместо слов поддержки я слышал план по удачному подъему и менее удачному спуску с крыши? рассказать об отношениях, где кружилась только пыль и пустые слова? предательства друзей и развод на деньги? как я каждый год с тринадцати лет хоронил любимых и незаменимых?
сейчас людей в моей жизни не волнует ничего, кроме них самих, но они настойчиво требуют полной отдачи, брезгуя сказать мне хотя бы что-то приятное и воодушевляющее.
я сам себя поднял за шкирку из болота, собрал по оставшимся кускам.
меня обвиняли в нытье и жалобах, сейчас винят в закрытости и холодности.
корили за глупость и наивность, теперь мотают головой и причитают: "горе от ума".
ни у одного человека не зародилось и капли мыслей о титаническом труде, который я проделал, ни толики опаски за мое состояние, лишь животный импульс о моей пригодности, жалкая роль загадочного и сложного приятеля, так забавно размышляющего и корчащегося от непонятных ударов.
я был готов расплакаться от абсолютно дежурных вопросов, потому что даже их я не слышу в привычной жизни, от собственного бессилия и невозможности помочь банально себе, не говоря о других.
я переполнился, и разлагаюсь от пустоты и черствости.
так много " я " в этом сумбурном тексте, так мало меня самого где бы то ни было.

настало то время, когда я могу вызвать бесконечный интерес у собеседника, только сказав, что отсутствую в социальных сетях.
о tempora, o mores!

я всегда руководствуюсь холодным и неподкупным рассудком, когда решаю оставить кого-либо.
то, что вопит мое капризное сердце, совершенно не беспокоит, ибо это пафосное создание обожает драму, страдания, фантазии и похоть.
ни о ком не жалею, разные пути и цели.
когда становится все-таки сложно, самый верный способ- подрочить и забить.

назрел вопрос: грация и пластичность - это врожденные качества или их возможно развить с нуля?
какие у вас соображения по этому поводу?

я раньше себя мнил супер-игроком и жил с этим титулом без ущемления обезвоженной совести.
сегодня решил поиграть без команды.
проебал четыре катки подряд в пвп.
отшиб ноги короной и грущу.

ты думал, что будет просто?
утром ты чешешь задницу, уплетая конфеты, а к вечеру от двух приседаний и одного отжимания превратился в недосягаемую мечту миллионной аудитории.
в перерывах между очередным sarгениальнейшимcasm сериалом, собрав волю в кулак, читаешь мотивационную статью под названием " 50 ахуенных советов от копирайтора, живущего с мамой в однушке, как начать получать удовольствие от жизни и достигать успехов", резко вдохновляешься и решаешь измениться прямо сейчас.
достаешь старый ежедневник, который бабушкина сестра подарила тебе на десятилетие, вырываешь страницы с признаниями в любви джастину тимберлейку или блондинке из виа гры, пишешь огромный список мечт, который необходимо выполнить строго до апреля, и абсолютно неважно, что еще двадцать минут назад целью всей твоей жизни был фанфик по шерлоку и получение максимального количество ачивок в скайриме.
миссия провалена следующим же утром, потому что кровать слишком соблазнительна, универ не волк, а жирная жопа еще влезает в джинсы.