у меня был приятель, ваня.
ваня постоянно плакался, то злился, что у него дикие и непонятные отношения, девушка ведет его прямиком в пекло.
они расходились тысячу раз, тысячу раз сходились.
считал его отвратительным слабаком.
теперь сам стал ваней.

существует большое количество прекрасных женщин в статике, но прекрасных в динамике — удручающе мало.

вылитый, блять, папаша.
выродок.

еще недавно я не понимал, как можно учиться очно и работать, а теперь сам этим занимаюсь.

всю сознательную жизнь я пытаюсь усидеть не на двух, а на трех-четырех стульях.
обилие любви извне не лучше, чем покинутость.
и я чувствую вину за то, что не могу быть со всеми.

вчера пошел выпить 0.5 в бар.
выпил полтора и хиросиму.
именно поэтому я стараюсь не пить.

я знаю, почему не доверял тебе, почему испытывал ревность.
ответ оказался таким доступным и простым.
тебя ничтожно мало в моей жизни.
ты для всех, ты со всеми.
ты опора и надежное плечо для остальных.
ты отчаянно пытаешься сделать все возможное для других.
требовать любви и внимания так мелочно, выбивать место под солнцем, пытаться быть лучшим из всех.
я не привык к такому, появляться, когда настало время, ждать благосклонности.
пора уходить из этой нелепой и жестокой игры.
извини.

три вещи, которые мне нужно освоить: дисциплина, целеустремленность и вера в себя.
не чужое одобрение, а личный внутренний стержень.

завершился третий сезон детектива, сразу налетела особая стая «ценителей», которая плевалась как могла.
нашим друзьям не хватило:
а) перестрелок и погонь.
б) масонско-педофильских заговоров.
мне искренне стыдно за такое унизительное простодушие аудитории, которые с трудом анализируют что-то более сокрытое.

в детстве я играл в бедность.
валялся между подушек и представлял, что живу в углу съемной комнаты, наряду с другими жильцами.

они слишком трусливы, чтобы изменить направление.
они учатся на выбранных не ими специальностях.
они тлеют на ненавистных работах.
они живут с нелюбимыми людьми.
они даже едят не то, что хотят.
они несчастны и холят свое мучение.
они калечат и калечатся.
остановитесь.

мой одногруппник, поехавший башкой чувак, меня типировал по соционике.
я дон кихот.
а так как он мой дуал, его это пиздецки воодушевило.

я каждый раз завожу этот диалог, прошу говорить о недовольстве сразу.
ага, ага.
киваешь, все поняла, услышала.
а буквально через несколько недель ты резко вскакиваешь с кровати, куда-то несешься, следом извиняешься, я пытаюсь выловить тебя на разговор.
тут оказывается, что я жадная потребляющая скотина, не заботливый, не ласковый, и вообще, я не хотела этого говорить, поэтому и умчалась, как ебучая золушка на полусгнившей тыкве.
и вот я сижу, пьяный, слушаю все это и думаю, какого черта ты это делаешь.
почему ты не можешь сразу сказать о том, что тебе не нравится?
считаешь, что конфликт, как дорогое вино, должен настояться, что ли?
чтобы я ходил с угрюмым ебальником и разгадывал головоломки твоих мыслей?
она звонит на следующий день и всерьез интересуется, а почему мы не увидимся сегодня, и просит не обижаться.
не обижаться, мать твою.
она сношает ментально и сетует на отсутствие моего либидо.
шапито.

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.